認めて開示できたらキツイ時にも人と居られるってわかった話

人といる方が健康にいいっていうけどそれは性格によるくな〜い？って思ってたけどそうでもないのかもって思いましたまるっていう話です。

てなもんで！！

おひまがあれば、ごゆるりと。

認めて開示できたらキツイ時にも人と居られるってわかった話

人をどれくらい求めるかは性格によると思っていた

特にしんどい時にそれが顕著に出ると思っておりました。

元来人間が大好きで社交的な、精神的にしんどさを抱えた友達がいるのですが、気持ち辛い最中に支えにしているのは人との繋がり、人からの求められ。

自分はどうか？

ほんまにしんどい時は、誰にも見られたくないし家族からも隠れるようにしてました。
そもそもの性格としても、人といっぱいの時間一緒にいたい方でもない、ひとりたのしー！！なひと。

なんぼ健康に良いと言われようとも、とはいえそれは個体差によるやろ〜と思ってたし、つらいしんどいを人に伝えることもその姿を見られることも、さらにしんどさを上乗せするだけの行動であって、とにかくキツイ時に人と時間をともにすることなんか考えられへんと思ってました。

ただここ最近、自分の精神的症状をある種の諦めとともに自分の努力でどうにもならんものでちゃーんと病気は病気やなって認めたことで、しんどい時に正しく人にしんどいと言えるようになり、さすれば案外キツイ時にも人と居られるんだなとわかった私。

しんどい時みられたくない、の中身

っていうそもそものところですが。

ズバリ罪悪感。
自分がシンドイ顔してることで何らかの影響を人に及ぼしたくないし、そうなった時にｳｵｵｵｵ消えた。。！！ってなるくらい申し訳なさすぎる気持ちでいっぱいになる。
さらに、調子悪い時なんか何の行動もできひんし、頼りきりになってしまうのも申し訳なさすぎる。
とにかく申し訳ない。
なのでせめて人の目につかないところで静かに存在を消していたい。

っていう感じ。

ある意味で見栄なんやろなあとは思う。
ええとこどりしてて欲しいわけよ。。。自分といる人には。。。
楽しいことだけ共有していたい！！

じゃあなんで申し訳なくなるか。。。ってそれも一つの症状ではあるんやけども、自分の不調を、自己責任やと思っていたこともでかい。
自己責任。。。自分の弱さ、自分の考え方がよくない、根性ないから病んでるんやってどっかであった。し、そんな自分のことを恥じていた。だから、そんな恥ずい自分と関わる人に対してとにかく申し訳ないし、見ていられたくないに繋がったのかと。

友人知人が病んでても全くそんな風な捉えせんのにな、自分のこととなると変な根性論みたいになるのはなんでだろね〜。
まあ客観的に症状の切り分けができないもんね。。。自分の思考なのか、症状なのかって自分で、特に頭があかん時になんか判断できへんです。

取り繕わないて難しい、けどだいじ

長らくそんな感じで、とにかくキツイ時には大丈夫大丈夫と言いながら人を避け、極力存在を消すように努め、息を潜めながら苦しんでいた訳なんですが。
ただ、コントロールできへんし！って一旦まるっと受容して、受容したことを表に出せたことで、ちょっとずつ変化してきた今日この頃です。

シンドイことが恥ずかしいことでなくなり、今日しんどいわ〜って言えるようになったことだけでも大分ラクになり、ラクになったことで人と時間を共有できる自分の状態の幅が広がり、したらまあ、一人で隠れて耐えてギャン泣きしている時よりキツさもちょっと緩和されたり。
時間、頻度、量、どれくらい求めるのかは個人差あると思いますが、あれやっぱ人といるのは健康にいいのかな。とちょっと思ったりです。

限界に調子あかん時は流石に普通に別の意味で恥ずいからやっぱみられたくないし、
迷惑かけたくないのに変わりはなしですが。

苦しくても人といられるのはマジで大きな進歩だと思うよ私は。

取り繕わないて難しい、けどだいじ。。。

おわりに

さて此度も取り止めのないお話にお付き合いくださり　ありがとうございました！！

ご縁がありましたら、またどうぞ。